LA MALDAD TIENE UN PRECIO

si quieres ser un terrible villano y no morir en manos de un grupo de perdedores que por primera vez encuentran algo por lo que se deben esforzar, pon atención a esta lista:

LAS 100 COSAS QUE HARÍA SI ALGÚN DÍA ME CONVIERTO EN UN SEÑOR DEL MAL
Ser un Señor malvado parece una buena carrera. Está bien pagada, hay toda clase de extras y puedes imponer tus propios horarios. Sin embargo todos los señores del mal que he leido en libros o visto en peliculas siempre son destronados y destruídos al final. He notado que no importa si eran señores barbaros, magos trastornados, cientificos locos o invasores alienigenas, siempre parecían cometer los mismos errores básicos. Con ello en mente permítanme presentarles... Las 100 cosas que haría si algún día me convierto en un señor del mal:
1.- Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.
2.- Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.
3.- Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpé será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.
4.- Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.
5.- El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.
6.- Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.
7.- Cuando haya capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto?" yo diré "NO" y le dispararé. No, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".
8.- Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.
9.- No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "Peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una rafaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido como para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no estará claramente marcado como tal.
10.- No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.
11.- Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.
12.- Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado a cabo.
13.- Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebracion, será aplazado hasta después de que se haya llevado a cabo la disposición nombrada.
14.- El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.
15.- Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.
16.- Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".
17.- Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.
18.- No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.
19.- No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.
20.- A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.
21.- Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.
22.- No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.
23.- Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.
24.- Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase "No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!!" (después de lo cual la muerte es casi instantánea)
25.- No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.
26.- No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.
27.- Nunca construire sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterias redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.
28.- Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.
29.- Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.
30.- Todos los conjuradores divagantes, terratenietes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.
31.- Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.
32.- No me enfureceré ni mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de encontrar.
33.- No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organizacion que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.
34.- No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.
35.- No me dejaré perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generacion X.
36.- No encerraré a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.
37.- Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Despues de todo es mi hombre de confianza.37.- Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar a que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.
38.- Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejército.
39.- Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un super-arma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.
40.- Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.
41.- Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.
42.- Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.
43.- Sólo contrataré cazarecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.
44.- Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.
45.- Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?" Yo responderé "Esto" y mataré al consejero.
46.- Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.
47.- Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mí.
48.- Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondre un anuncio de "se busca" en el periódico local.
49.- Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estandard de los portátiles de IBM y MAC.
50.- Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.
51.- Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.
52.- Si la bella princesa que capture dice "¡Yo nunca me casaré contigo! ¡nunca! ¿me escuchas? ¡¡¡NUNCA!!!" yo diré "Oh, vale" y le mataré.
53.- Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.
54.- Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.
55.- Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas.
56.- Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.
57.- Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.
58.- Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.
59.- Mi consejero de cinco años tambien será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.
60.- Si mis consejeros me preguntan "¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.
61.- Diseñaré los vestibulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.
62.- Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.
63.- Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.
64.- Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.
65.- Mi teclado de seguridad será realmente un escaner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.
66.- No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.
67.- Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar.
68.- Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebés serán llevados a hospitales aprobados por el estado.
69.- Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.
70.- Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.
71.- Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.
72.- Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable super-arma.
73.- No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.
74.- Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo".
75.- Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.
76.- Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava).
77.- Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oirme antes de hacer la oferta.
78.- No les diré a mis Legiones del Terror: "¡y él debe ser capturado vivo!". La orden será más bien: "y debéis intentar cojerle vivo si es razonablemente práctico".
79.- Si mi dispositivo del juicio final" tiene "marcha atrás" tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hara una edición limitada de monedas conmemorativas.
80.- Si mis tropas más débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.
81.- Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré tambien al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.
82.- No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante del soporte basico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.
83.- Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.84.- No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.
85.- No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total". Más bien será del tipo "pulsar el botón".
86.- Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.
87.- Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.
88.- Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.
89.- Despues de capturar la Super-arma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Despues de todo el héroe la llevaba y yo se la quité ¿no?
90.- No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.
91.- No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.
92.- Si alguna vez hablo con el héroe por telefono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)
93.- Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.
94.- Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.
95.- Mis calabozos tendrán su propio equipo médico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guardia llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.
96.- Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará, y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.
97.- Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.
98.- Si una pareja de jovenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.
99.- Cualquier fichero de datos de importancia crucial sera dividido en bloques de 1.45 Mb.
100.- Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveere con acceso gratis e ilimitado a internet. También quiero proclamar a "Hercules", "Xena", "Simbad", "Tarzan" y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar por qué los Señores del Mal necesitan una lista como ésta son un ejemplo para todos nosotros.

Ahi tienen, sean malos, pero no olviden esta lista

Texto leído por primera vez en Fidonet.

Daniel

Starcraft, juego de tablero: guerra de soldaditos de plásticos

Si conoces el juego ATAQUE, preparate, pues ya quedo obsoleto con este GRANDIOSO juego (literalmente)

POR DANIEL

Cuando ya hace 10 años me mostraron el juego Starcraft, alucine por varios días con bestias alienígenas peleando contra soldados con armaduras. El mundo de Starcraft esta basado en un libro llamado “Tropas del Espacio” de Robert Heinlein, que también puedes verlo en una película del mismo nombre de Paul Verhoven. En Starcraft se nos presenta un universo en conflicto con 3 razas en disputa: Los terran(humanos), los Zerg(una raza alienígena muy violenta y que se expande consumiendo los planetas) y los Protoss(una misteriosa raza cuyo objetivo es erradicar a los Zerg). El juego original de PC es de estrategia en tiempo real donde tú comandas a tus fuerzas cumpliendo misiones según el escenario. Este juego ya es un clásico de los juegos de estrategia, que durante este año vera la aparición de su ansiada segunda parte.
De este juego se desprenden una gran cantidad de cosas: una expansión (Brood War), otro juego cancelado (StarCraft: Ghost), figuras y ahora un juego de tablero, pero si piensan que este juego es como el ludo, prepárense para una gran sorpresa.

Caja descomunal, juego genial

Para empezar, el juego de Starcraft tiene una caja muy grande (pero muy grande), en donde se guardan sus más de 300 elementos, entre figuras, cartas y fichas.
Esta gran cantidad de elementos nos permite jugar de 2 a 6 jugadores, eligiendo entre sus 3 razas, con habilidades diferentes entre si, y además cada raza tiene 2 facciones, con diferencias pequeñas pero radicales. Otro interesante elemento es la posibilidad de como armas la galaxia poniendo los planetas en juego, en otras palabras el tablero lo armas tu y esto te asegura que ninguna partida será igual.
Este juego tiene mucha estrategia, desde manejar recursos a preparar invasiones a los planetas, crear tropas, desarrollar tecnologías, y sin dados, lo que limita a la suerte al mínimo, así que el mejor comandante ganará.
Una de las joyas de este juego es sin lugar a duda sus 180 detalladas miniaturas que hacen que estéticamente este juego luzca genial.
Además, este juego viene con más de doscientas cartas que hacen posible un sistema de combate muy simple una vez que se juega, y si no te basta el poder de una unidad con una carta de combate, compra tecnología para hacer de tu ejército una fuerza de conquista imparable.
Este juego de tablero capta a la perfección el juego de PC, haciendo de este juego de tablero una verdadera obra de arte.
Una partida te puede tomar desde 40 minutos a una hora y media o más, así que si quieres matar algo más que el tiempo, consíguete un juego de estos.

Vean este video:

http://www.youtube.com/watch?v=wGUL55WR69A

GRAPPLER BAKI:LA BUSQUEDA DEL PODER ABSOLUTO

“Si has nacido hombre, por lo menos una vez en tu vida soñarás con ser el más fuerte sobre la faz de la tierra”.

POR LOGAN

Con esta sencilla pero cierta frase comienza un capítulo de “Grappler Baki”, una serie desconocida por estos lados, pero que bien podría sumarse a la larga estela de increíbles sagas donde la temática está marcada por espectaculares combates, demoledores poderes y entrenamientos imposibles, tales como Dragon Ball, Hokuto no Ken, Rurouni Kenshin o Hajime No Ippo.

Hablar de Grappler Baki equivale a hablar de violencia. No una violencia gráfica descarnada, sino de una violencia psicológica impuesta hacia la persona que ve cada uno de los episodios. Recuerdo años atrás que sentarse a mirar un capítulo de Hokuto No Ken era francamente difícil, porque el nivel de locura y violencia desplegados hacían que por momentos uno sintiese miedo, miedo por lo que estaba ocurriendo en pantalla, como así también miedo por haber desarrollado un exquisito gusto por la multitud de subversivas emociones que provocaba. Del mismo modo que Kenshiro en su época, en esta ocasión Baki es quien nos sorprende con su habilidad extrema de pelea, así como con su actitud rebelde y agresiva, que se ajusta perfectamente con muchos de los grupos juveniles de hoy en día.

Hanma Baki es un joven rebelde que asiste al instituto y que se ha entrenado en las artes marciales desde los 3 años de edad, recibiendo lecciones de innumerables maestros. Su padre, Hanma Yujiro, es reconocido mundialmente por ser la criatura más poderosa que existe

El objetivo de Baki es muy simple: ser el Grappler (luchador) más fuerte del mundo. Por supuesto para lograr este objetivo debe superar a su padre, por lo que decide seguir sus pasos: abandona el entrenamiento bajo la tutela de maestros y sigue por su cuenta desarrollando su propio estilo, que tiene a bien denominar “Total Fighting” (pelea total), el cual incluye técnicas de diversos estilos de artes marciales. Para Baki los rituales milenarios y los movimientos floridos de las formas de combate tradicionales son innecesarios, lo único que importa es vencer, pero no me malentiendan, nuestro personaje principal tiene un gran sentido del honor y siempre peleará limpio.

Grappler Baki o Baki The Grappler es un manga creado por Keisuke Itagaki y publicado en las páginas de la revista Weekly Shonen Champion entre los años 1991 y 1999. A esta serie le siguieron dos secuelas: New Grappler Baki (1999 – 2005) y Baki: Son of Ogre que hasta la fecha se sigue publicando. La serie de animación se compone de dos temporadas, ambas compuestas de 24 episodios, y una OVA.

Grappler Baki no es una serie común de combates y rivalidades. A la fecha es reconocida por sus altos niveles de violencia el tipo de actitud y energía que transmite, así que si tienen tiempo vayan y consigan un capitulo, para muestra vean el opening:

http://www.youtube.com/watch?v=KG0NYsVSri0

Nos vemos

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LOGAN es un joven estudiante cuya pasión por el arte oriental lo ha llevado a traducir series y crear sus propias ediciones de DVD de algunas peliculas de artes marciales. Actualmente termina sus estudios.

El Ludo ya es un chiste

Gatos, Ludos y otros juegos estan quedando en el olvido por el desarrollo de nuevas formas de juego

POR DANIEL

Quien no jugo alguna vez en colegio un "gato", cruces y circulos en una hoja, las ultimas hojas de los cuadernos llenas de partidas que no duraban más de un minuto, pero una victoria era suficiente para restregar en la cara de un compañero por horas. Así se empieza, luego los días de lluvia se sacuden esas viejas cajas clasicas de juegos como el "Metropoli" o "Ludo", algunos jugaron "Ataque", con el fin de matar el tiempo y esos juegos lo hacían muy bien. Es cierto que los Nintendo y los Sega acabaron con gran parte del interes en estos juegos.
Sin embargo, la industria se evoluciono para crear juegos que son todo un reto y en los que puedes pasar horas jugando.


Jugar por arcilla...trigo...oveja...lo que sea

La industria de los juegos de tablero es tan amplia y variada como el publico que desea consumirlo. Uno de los mejores juegos que hay en el mercado es sin dudas "Colonos de Catán", adictivo y muy entretenido.

El juego es de 2-4 jugadores y consiste en colonizar una isla, Catan, a traves de la construcción de pueblos, ciudades y caminos. Para lograr esto tienes que recolectar las materias primas que son unas tarjetas que obtienes lanzando 2 dados. Pero eso no es todo, además puedes realizar "comercio" con los otros jugadores en la mesa para acelerar tu camino a la victoria.
Además de estos elementos, existen tarjetas de eventos que aumentan la dificultad y el temido ladrón que te roba las cartas. En resumen es un juego completo en donde no solo necesitas la suerte de los dados, si no que tambien una capacidad de negociar para obtener lo que quieres y así ganar, si quieres ver las reglas, las puedes descargar aqui

Junta a tus amigos y preparate a pasar una tarde entretenida jugando colonos de catan, en Chile se puede comprar en MIRAX, que queda en el apumanque o en una Tienda del Portal Lyon en el subterraneo, tiene un valor de $18.000 aproximadamente, y tiene 3 expansiones disponibles: Navegantes de Catan, que agrega Barcos y rutas maritimas, Ciudades y Caballeros que agrega la creación de soldados para la defensa de tus ciudades y la expansión para 5-6 jugadores, eso es todo, nos leemos.

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Algo para Leer: Una saga de Lucas

Como bien sabe la mayoria, "Star Wars" o "la Guerra de la Galaxias" es una de las peliculas más reconocida en el mundo. Es tan conocida, que muchas series realizan ediciones especiales en donde abordan la historia como el capitulo "Blue Harvest" de Family Guy o el especial de Star Wars de Robot Chicken, que les sugiero los vean por que son muy graciosos.

Pero algo que pocos saben es como su historia se ha desarrollado a partir de de una idea que originalmente contemplaba a Anakin Starkiller como heroe.

La guerra de las galaxias se ha desarrollado de tal forma que actualmente comprende una historia galactica tal como la historia de la humanidad, desde que empizan los viajes en la galaxia hasta un descendiente drogadicto de Luke Skywalker.

De espadas de luz al Lado oscuro

La cantidad de marketing que tiene esta saga es simplemente increible: libros, revistas, videojuegos y todo tipo de coleccionables, eso mismo genera un fanatismo aún más increible.

Pero lo realmente remarcable es como este universo donde personajes como el peludo Chewbacca, el galan Han Solo y los peinados de Leia se ha expandido, llegando a los hijos mellizos de la princesa con el bribon y su actual enfrentamiento en la saga de libros Legado. Si saben ingles, se puede descargar de forma gratuita el primer tomo completo en pdf aqui

En cuanto a los juegos de video, este año sale a la venta el tan bullado juego de la proxima generación de videojuegos "Force Unleashed".

Desencadenando millones

El juego "Force Unleashed" es un ambicioso proyecto de LUCASARTS que toma la historia de un aprendiz secreto que tiene Darth Vader, entrenado para exterminar a los jedi que quedaron vivos despues de la traicion en la pelicula "La venganza de los Sith".

Y si creen que eso es todo, para mediados de año va a aparecer una nueva serie de la Guerra de las Galaxias, "THE CLONE WARS", que aborda la historia que hay entre el "Ataque de los clones" y "GUERRAS CLON, la serie animada".

Esta saga seguira haciendo Lucas y tiene para mucho tiempo más, en un medio cerca, cerca de ti

UN ESPACIO, UN LUGAR, ALGO QUE LEER

¿Que me gusta?...la entretención, el tiempo de ocio, ese momento culpable en el que podrías hacer algo productivo, pero haces cualquier otra lesera.

En esta epoca hay tantas cosas que brindan entretención: la tele(esa cajita brillante que todos conocemos y que funciona con un dedo), el internet(esa wea que funciona con una pantallita, pero usa más de un dedo), las consolas(ya es fome el chiste), libros, comics, revistas, y un sinfin de cosas que ya ha creado toda una industria a su alrededor.

Y claro, blogs como estos hay en muchas partes de internet, pero lo que quiero es reunir información y transmitirla en un solo lugar, mostrar las diferentes formas de pasarlo bien(desde una serie a una pelicula, juegos de video a juegos de tablero, libros y comics)

Nada más, pronto algo que leer para ocupar ese tiempo de ocio.